überlegmal

so, ich wurde gestern darauf hingewiesen dass ich hier durch einige beiträge wohl ein “hochpuschen” veranlassen würde. Da das in keinster Weise meine Absicht ist, werde ich Blogbeiträge, die privater natur sind mit einem Passweort schützen. Je nachdem worum es geht bin ich bereit dass eventuell einzelnen Personen zu geben.

Ich bitte auch den admin dieser Seite um sein verständniss und darum dass er dann jetzt diese möglichkeit/ entscheidung respektiert und ebenfalls nicht ohne absprache diese Beiträge liest—> Danke

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hatte ich ein sehr überraschendes Gespsräch was mich sehr zum nachdenken angeregt hat.Manchmal gibt es wirklich noch menschen, die genauso ticken wie man selbst, die eine ähnliche Vergangenheit haben  und  dich deshalb wirklich verstehen. Meist sind es genau die Menschen, von denen man es am Anfang gar nicht erwartet…

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So ich habs geschafft bin jetzt seit fast 24Stunden, 24 Jahre alt Hab gestern Abend mit emma “reingefeiert”. um kurz vor Mitternacht wurde sie wach um ihr letztes fläschchen zu fordern. Tja und dann wars soweit, ich hab Geburtstag—> WOW. Aus dem Alter, indem das was besonders ist, schein ich herraus zusein,schade.

Früher war ich immer voller Aufregung und Spannung, konnte es kaum erwarten für einen Tag im Mittelpunkt zu stehen, etwas besonderes zu sein, ich dachte dann immer dass sich die welt an diesem Tag nur um mich dreht. An diesen tagen wurden lange wünsche von mir war, Träume erfüllt, …

lange ist’s her.

Heute bin ich 24 geworden und es ist nen bissel anders als früher. Heute wurden keine träume war, ich hatte nicht das Gefühl was besonderes zu sein sondern in meinem kopf schwirrten Gedanken was ich die nächsten Tage noch erledigen muss, einen Termin von heute nochmal überdenken muss und mich mit nem konflikt beschäftigen muss, von dem ich momentan keine Ahnung hab wie das weiter gehen soll .

Davonmal abgesehen hatte ich dieses Jahr so gar keine Lust darauf. bin viel zu gestresst,verärgert, entäuscht um zu feiern. Eigentlich wollt ich mich nur in meiner wohnung eingraben und sotun als wenn es eben ein ganz “normaler” Tag wäre. Berit lies sich nicht abwimmeln und stand heut früh um kurz nach zehn vor meiner Tür—> Danke
Die realität ist einfach, dass ein Geburtstag, ein Tag wie jeder andere ist. nichts besonderes. Auch der tag beginnt mit einem Sonnenaufgang und hört auf wenn diese wieder untergeht.

Beängstigend ist dabei irgendwie der Gedanke dass ich langsam erwachsen werde

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So… es gibt immer wieder Menschen in denen man sich so täuschen kann… erschreckend irgendwie.

Bevor ich schwanger wurde, bzw. bevor Emma-Lina da war, war mein “Freundeskreis” um einiges größer als jetzt. Angefangen bei Komonitonen, die mich immer wieder gefragt haben ob ich nicht mit feiern gehen wolle…Tja mit nem kleinem Kind ist das halt nicht so einfach, mal spontan wegzugehen… Schnell wurde ich zu langweilig. Von denen meldet sich inzwischen kaum Jemand. Aber um die gehts mir gar net.

Viel mehr um Personen, die schon länger kenne und sich mit einem Mal abwenden. natürlich gibts dafür auch immer Gründe…ist ja klar. entweder wird man ganz spontan krank, hat nen wichtigen Termin….usw.

Besonders wende ich mich jetzt an drei Menschen, die das hier eventuell lesen und sich angesprochen fühlen

Liebe Person x und y und z…

zuersteinmal finde ich es ziemlich merkwürdig, dass ihr alle zu feige seit mir zu sagen, dass ich euch zu langweilig (oder was auch sonst) geworden bin. Das ist nen Verhalten von kleinen Teenies…

Liebe Person x….Ich verstehe ja dass es dir hin und wieder nicht so gut geht. Ich verstehe auch dass du mir dann absagst…aber Irgendwie ist es seltsam, wenn du mir absagst, dich nicht meldest, nicht an dein Telefon gehst und das dann  damit begründest dass du dich schlecht fühlst. Eigentlich kein Problem. Komisch ist nur, dass du aber an dem gleichen Tag dann mit Anderen in den park gehst, feiern gehst, spielen… Mit mir geht das anscheiend nicht. Ich verstehe auch net dass du nie an dein Telefon gehst wenn ich anrufe, aber sobald ich meine Nummer unterdrück bist du dran—> natürliczh ich weiß schon, du wolltest gerad zurückrufen weil du es erst jetzt gesehen hast… Dann sehen wir ns per zufall mal, du erzählst mir dass wir uns unbedingt mal wieder treffen müssen…tja…ist okay melden tust du dich natürlich nicht. Als ich schwanger ging das ja alles noch ganz gut, wir haben uns dann auch relativ oft gesehen,hatten spaß und über viel geredet. Ich hab dir wirklich einiges anvertraut… dannkamen erste leere Versprechungen…”das wird so toll mit deinem Kind, wir werden uns oft sehen und wenn du Hlfe brauchst, kannst du auf mich zählen…”  Hätte mir gewünscht dass du mir mal erklärst warum du dich seit emmas Geburt so gar nicht mehr meldest… Mich beruhigt nur dass ich nicht die einzige bin der es so geht.  sei mal mutig und sags mir! Ich erwarte es gar nicht, dass du mir in irgendeiner Form hilfst, wirklich nicht. Aber ich dachte dass wir wenigstens in KOntakt bleiben….schade eigentlich. Hab ja gerad ne mail von dir bekommen dass du mich ja schon nen bissel vermisst…das hgöre ich nicht das erste mal. Ich verstehe ja wenn du nix mehr mit qanfangen kannst, kein Problem aber dann sags einfach und erzählmir nix davon dass wir uns unbedingt nochmal treffen müssten…

Liebe Person Y, dich kenn ich jetzt auch schon nen Weilchen. Es gab mal Zeiten in denen wir stundenlang geredet oder telwfoniert haben. Ich fand das wirklich immer total nett, du anscheinend nicht. Je schwangerer ich wurde, desto unsichtbarer wurdest du irgendwann. Aber immerhin haben wir uns noch hin und wieder getroffen und es war schon noch nett. Vieleicht gings nur mir so…Du hast mir sogar beim umzug geholfen.  Seitdem Emma-Linchen da ist, hab ich dich weder gesehen noch wirklich was von dir gehört… “ich werd mich auf jeden Fall melden” Leere Sätze sind toll—> Danke. Auch nochmal an dich, wenn icvh dir einfach zu blöd bi, dann sags. Ach und kurz zur Info—> NEIN ich habe mein Leben in keinster Weise verbaut. Sicher führe ich jetzt ein komplett anderes Leben als früher, meine Freiheiten sind geschrumpft aber nicht verschwunden UND —> ich bereue gar NICHTS. Emma-Lina geht vor allem und vor allen Anderen! Und NEIN es ist nicht langweilig. Und nochmal NEIN, ich bin nicht nur Mama sondern bin sehr wohl noch in der Lage mein eigenes Leben zu führen, nur nehm ich dabei Rücksichtauf auf meine Tochter. Und JA ich geh auch mal alleine mit Freunden weg!!!

Liebe Person Z… was ich zu dir sagen soll, weiß ich gar nicht so genau. Es tut mir Leid, dass ich nicht einfach mal so Abends durch ganz Berlin kurven kann… Emma muss irgendwann schlafen. Es tut mir auch Leid, dass du dich anscheinend manchmal von der KLeinen genervt fühlst und es am liebsten hättest dass ich sie bei jedem unserer Treffen zuHause lasse. Ich dachte immer dass es selbstverständlich ist, dass ich sie Tagsüber fast immer dabei habe…

So, jetzt nochmal an Alle—> Mich gibt es seit 11 Wochen im Doppelpack. Entweder nehmt ihr mich mit Emma-Lina oder eben gar nicht! Ich brauche keine leeren Versprechungen oder sonstige Häuchelein…

Warscheinlich bricht jetzt wieder der sturm los, vieleicht erzählt ihr Euch untereinander was ich da so gemeines schreibe, dass ich gar keine Ahnung hab, alles nur nen Missverständniss ist und ich eh nur shit erzähle… zur Abwechslung könnt ihr mir das ja auch mal sagen, bevor ihr untereinander wieder darüber philosophiert…bin gespannt!

Ich will hier gar nicht jammern, hab auch gar keinen Grund dazu. Im gegenteil, so erkennt man die Menschen auf die man sich wirklich verlassen kann. Hier nochmal ein dickes Dankeschön an Euch!!!

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achja, durch ein baby ändert sich so ziemlich alles. ich rede nicht nur vom alltag, der mit einem mal auf den kopf gestellt wird sondern auch vom eigenem körper.

ich hatte zwar nur einen kleinen bauch, der inzwischen schon komplett weg ist aber die haut mag sich nicht so recht zurückbilden. seit emma-linas geburt hab ich etwa 15kilo abgenommen. wiege jetzt etwas weniger als vor der schwangerschaft, keine ahnung warum das so scnell ging… tja und jetzt hab ich zuviel haut da zu hängen und alles schwabbelt.

dann hab ich wahnsinnige pickel,fettige haare und dieverse andere dingr bekommen, die auch nicht mehr weg wollen… meine brust ist auch fast explodiert, wird jetzt aber kleiner und hängt… von anfänglichen wochbettdepressionen mal abgesehen….

Ich find das ungerecht…. ich stand gerad vor dem spiegel und hätt nur heulen können. ich bin gerad die unatraktivität in person…

dann seh ich mir emma-lina an und weiß dass es sich wenigstens gelohnt hat, so auszusehen. sie grinst mich dann an und meine kleine welt ist wieder in ordnung.

schrecklich und deprimierend ist es trotzdem….

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1. Guter Rat ist wirklich teuer
2. schlaf wird eindeutig überbewehrtet
3. nen kindergrinsen am morgen ist schöner als alles andere
4. es ist nicht alles gold was glänzt
5. manchmal sollte man einfach wissen wann schluss ist
6. man wächst an seinen aufgaben
7. erwachsen werden ist schwierig
8. geld ist nicht das wichtigste
9. hin und wieder auf eigene ansprüche zu verzichten kann so schön sein aber auch anstrengend
10. es läuft sowieso immer alles anders als gedacht oder gewünscht
11. höre nicht auf die meinung anderer
12. das leben ist kein pomyhof
13. gute freunde sind unbezahlbar
14. höre auf deine innere stimme
15. …

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Heute ist Sonntag und ich bin seit 7Uhr wach. Von schlafen ist momentan keine Spur mehr. Ich starte heute in den letzten Tag als “Nicht-Mama”

Es kommt mir vor wie gestern, dass ich völlig fassungslos auf dem klo gesessen hab und den positiven Schwangerschaftstest in der Hand hatte. Ich bin wahnsinnig aufgeregt wenn ich an morgen denke. Die Angst vor der Rückenmarksnarkose und dem Kaiserschnitt wird langsam durch erleichterung ersetzt. Immerhin ist Emma-Lina dann da und Ärzte können sich um sie kümmern. Die Frage ob es ihr trotz der Unterversorgung in meinem Bauch noch gut geht, liegt dann nicht mehr allein auf meinen Schultern. Außerdem haben das schon ganz viele geschafft. Mein Vater meinte vor kurzem, dass ich schon ganz anderes hinbekommen habe. Tja, wo er recht hat, hat er recht.

Gestern hab ich auf der Homepage des Krankenhauses zwei Fotos von Babys gesehen, die in etwa das Gewicht haben, was bei Emma auch erwartet wird. Warscheinlich mussten die zwei auch für ein Weilchen in den Brutkasten, aber trotzdem sahen sie eigentlich ganz fit aus. Nicht so zerbrechlich, wie ich es erwartet hatte.

Nachher werd ich noch nen par mehr Klamotten in meine Kliniktasche packen. werde ja länger bleiben als ursprünglich gedacht. Schließlich soll Emma schon von Anfang an merken, dass sie willkommen ist. denn das ist sie schließlich auch, von allen Sie wird sowieso das schönste und tollste und beste Kind aller Zeiten. Andere können da sicher nicht mithalten. Davon bin ich ja sowas von überzeugt

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Heute war ein relativ ereignisloser Tag. Nachdem mir Anderé gestern jede Menge Tierzeugs in meine wohnug geschleppt hat und meine Mülltüte weggebracht hat, konnte ich mich heute mal wieder meiner Wohnung widmen. Den Riesigen Käfig meiner vier Kuschelkugeln sauber gemacht, staubgewischt, klo und Küche geputzt… aufregend ich weiß. Emma-Lina hat mir das ganze wieder mit Senkwehen gedankt… Hab dann eben noch schnell mein Klinikköfferchen gepackt. Muss ja morgen wieder zur Untersuchung ins Krankenhaus, falls was ist müsste ich gleich dableiben.

Joar sonst ist meine Gefühlswelt immer noch sehr durchwachsen. Ich freu mich wahnsinnig auf meine Tochter. Bin gespannt ob sie schon Haare hat Und Babys duften immer so toll.

Auf der anderen Seite hab ich immer noch Angst vor ihrer Geburt. Vermutlich muss sie auf ne Säuglingsintensivstation. werd sie nach dem Kaiserschnitt erstmal nicht sehen können. Und wenn ich sie dann sehe, liegt sie eventuell an tausend kabeln und Schläuchen. Ich habe wirklich Angst vor diesem Anblick.

Nebenbei grauts mir vor dem Kaiserschnitt direkt… der Gedanke an die Rückenmarksnarkose und das Gefühl bei völligem Bewusstsein aufgeschnitten zu werden ist warscheinlich auch net so toll… wie es mir danach geht weiß ich auch net so genau…

Fühl mich mit diesen Gedanken irgendwie überfordert und allein. Die Leute mit denen ich darüber reden würde sind zur Zeit nicht wirklich erreichbar. Jenny ist weit, weit weg und studiert, meine andere beste Freundin ist zur Zeit schwer krank und muss selbst für längere Zeit in eine Klinik. Ob sie danach wieder einigermasen fit ist, ist unklar. Momentan siehts bei ihr wirklich nicht gut aus… Und Robert ist mitten im Umzug. Und damit dann logischerweise auch ganz gut beschäftigt. Sein Kopf ist da auch nicht wirklich frei für mein gejammer.

Naja morgen werd ich dann zumindestens wissen wie es Emma geht und wann sie geholt werden muss.

Drückt uns die Daumen

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Gähn…ich bin so müde. Momentan kann ich mal wieder überhaupt nicht schlafen… Und das liegt jetzt ausnahmsweise nicht nur an meinen Rückenschmerzen. Ich bin die ganze Zeit total hippelig. ständig mache ich mir Gedanken ob es Emma-Lina in meinem Bauch noch gut geht. Oder ich denke an den Kaiserschnitt. Wird alles gut? Muss sie in den Brutkasten? Wird sie wirklich so leicht sein, wie alle befürchten? Wird sie alleine atmen und trinken können? Werd ich sie den ersten Tag wegen meines Kaiserschnittes überhaupt sehen können?

Entweder putz ich wie bescheuert meine Wohnung oder kümmere mich um belanglosen Kram um mich abzulenken. Morgen muss ich zum CTG. Hoffe dass ihre Herztöne wieder so gut sind wie letztes Mal. Am Freitag gehts dann zum letzten Ultraschall um ihre Größe nochmal zu schätzen und danach zu entscheiden wie schlecht sie jetzt wirklich versorgt ist…danach richtet sich der Kaiserschnitttermin. Manchmal hab ich einfach nur Angst, dass es ihr schlagsrtig schlechter geht und ich bemerks nicht…

Die ganzen letzten monate und besonders die letzten Wochen waren nicht entspannt. Immer gab es irgendwelche Probleme. Seien es finanzielle, körperliche oder private. Irgendwie hab ich mir das früher immer anders vorgestellt…

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