Sodele heute ist Donnerstag, ein spannender Tag liegt hinter mir. Jede Menge tee getrunken, meinen Magen gehasst, “auf Wolken gelaufen”, geschlafen, öfter mal das Klo besucht…, duschen abgebrochen, weil ich nen bissel zu viele Sterne gesehen hab, Heißhunger auf Fruchtzwerge bekommen–und keine im Haus…
Gott ist mir langweilig. Es ist so ätzend. Hoffe das die Phase von ständiger Übelkeit und Kreislaufproblemen bald vorbei ist. Ich kann momentan einfach nix machen. Während sich meine Freunde mit ihren leuten und ihren großen Lieben treffen, hocke ich zu Hause und trinke Tee…Toll
Morgen werd ich zu meinen Eltern fahren. Ich hab dieses Wochenende nix was mich in Berlin hält. Das Wochenende an der Ostsee wird zwar auch nicht unbedingt spannender, aber schlimmer als hier gehts net mehr. Immerhin habe ich dann memschliche Wesen um mich herrum und kann nen paar Dinge für die Uni klären.
Ob und wie mein Magen und mein Kreislauf die drei Stunden ZUgfahrt mitmachen, ist mir noch nicht so wirklich klar. Aber des ist mir jetzt auch egal, ich will hier einfach nur noch weg.
Es gibt Momente im Leben die Jeder kennt, mit denen Menschen unterschiedlich umgehen, unterschiedlich dabei fühlen— aber selten für gut befinden. Es können Momente sein, in denen man alles bisher Geschehendes in Frage stellt, an sich selbst zweifelt, gesagte Worte mit ganz anderen Augen sieht als früher oder an seine Umwelt hohe Ansprüche stellt.
Ich kämpfe gerade mit mir und der Welt. In etwa 32Wochen bin ich nicht mehr nur für mich selbst verantwortlich, sondern auch für das kleine Krümmelchen in meinem Bauch. Jeden Tag wird mir das bewusster. Ich weiß noch immer nicht, wie das finanziell dann weitergehen soll. Ich weiß nicht ob ich der verabtwortung gewachsen bin und ich weiß noch vieol weniger wie mein Leben in Zukunft aussehen wird.
Momentan kämpfe ich “nur” mit den Anzeichen einer frühen Schwangerschaft. Mir ist ständig schlecht, mein Kreislauf macht immer öfter schlapp, meine Stimmung schwankt zwischen “ich hasse Euch alle” und “Oh Gott…”, bin ständig müde, könnte immerzu heulen (ohne Grund….teilweise schon wenn mein ich feststelle, dass der Mozerella den ich unbedingt essen wollte nicht mehr gut ist), hab kopfweh, sodbrennen …. —> schon damit bin ich so unglaublich überfordert….
Ach und noch was…..
Das Gefühl “in der Luft zu hängen” hat mich wieder.
Am Donnerstag, 9. August 2007 um 22:08 Uhr
(Gedanken)
Heute ist ein merkwürdiger Tag. Heute ist der Tag im Jahr, an den man mehr an vergangendes erinnert wird als einem lieb ist. Jedes Jahr ist es gleich, jedes Jahr sage ich mir, das ich das Datum endlich mal vergessen könnte. Jedes Jahr klappt es nicht. Wie jedes Jahr hab ich auch net das Bedürfnis näher darüber zu reden, dafür sind dann doch noch net genug Jahre vergangen.
Es gibt Momente im Leben, in denen die Welt stehen zu bleiben scheint. Zumindestens für Dich. Alle Anderem leben weiter, unbekümmert und nichtsahnend. Eigentlich ist das auch gutso… nur manchmal hegt man genau deswegen tiefe, innere Agressionen. Es entwickelt sich ein Neidgefühl den Anderen gegenüber. Warum ist nur meine welt stehen geblieben. Im gleichen Moment, während diesem Gedanken, hasst du dich dafür, dass du dir das gerad gewünscht/gedacht hast.
Deren welt soll sich weiter drehen, auch wenn meine heute vor einigen Jahren stehen geblieben ist.
Mein ganzes Leben lang bin ich auf einen Berg geklettert. Ich habe alles getan, um seinen Gipfel zu erreichen. Habe gelernt, gelogen, betrogen, mich angestrengt, versagt, bin wieder aufgestanden und habe meinen Weg fortgesetzt.
Wie oft dachte ich, dass ich den Gipfel nicht erreichen würde.
Oft, sehr oft sogar konzentrierte sich mein ganzes Denken und Handeln nur auf den Gipfel. Dann kam ich nicht voran.
Doch wenn ich abgelenkt war, schien der Gipfel ohne mein Zutun in greifbare Nähe zu rücken.
Ich lebte nur noch für den Gipfel, wollte nach oben. Ich versuchte es mit allen Mitteln, musste nach oben. Ich riskierte alles, Freunde, Familie, Kinder. Es gab nur noch den Gipfel.
Ich verlor alles. Am Gipfel würde ich es wiederbekommen.
Es gab nur eine Richtung: Nach oben. Ich wurde zum Jünger, zur Mücke, die immer dem Licht zufliegt, Tunnelblick, Scheuklappen, verbissen.
Mein einziges Ziel war der Gipfel.
Endlich angekommen, blicke ich auf die Trümmer am Rand der Schneise, die ich hinterlassen habe
Ich habe mir schon seit längerem vorgenommen über ihn zu schreiben. Sein Schicksal erschüttert mich immer wieder. Er ist das Opfer eines rassistischen Übergriffes geworden.
Der in Jamaika geborende Bauunternehmer lebte lange Zeit in England. Am 16. Juni 1996 enderte sich sein Leben schlagartig. An diesem Tag wurden er und 2 seiner Kollegen in Mahlow/Brandenburg von Rechtsradikalen angepöbelt. Noel Martin und die beiden Anderen sind daraufhin in das Auto gestiegen und wollten davon fahren. Die Jugendlichenverfolgten ihn und wollten das Auto von der Straße abbringen. Nachdem das nicht gelang, warf einer von Ihnen ein Stein in die Heckscheibe… Martin verlor die Kontrolle, das Auto überschlug sich mehrmals und prallte dann gegen einen Baum.
Seit dem ist Noel Martin ab dem Kopf abwärts Querschnittsgelähmt. Die Täzter bekamen eine Strafe von 12 und 9Jahren. Martin erhielt eine monatliche kleine Rente aus Deutschland. Die ersten 5 Jahre wurde er von seiner Frau gepflegt. Diese starb dann im April, 2Tage nach der Hochzeit.
Allerdings ging Martin nie in Selbstmittleid unter. Er indiziirte mehrere Fonds und Stiftungen. Dahin fließ sein Gesamtes Vermögen—> Gewinn durch Pferderennen, Gewinn seiner Biographie…
2006 kündigte er seine Freitod an. ER sollte an seinem 48. Geburtstag, dem 23.7.2007, stattfinden. Mit Hilfe einer schweizer Organisation wird ihm das möglich gemacht. Er führte unzählige Gespräche und interviews. Niemand konnte ihn umstimmen.
Mittlerweile musste Noel Martin diesen Termin verschieben. Vorraussichtlich bis September oder Oktober. Seine Anwälte sind noch nicht fertig mit dem bürokratischen “Dingen”. Ews muss noch einiges Geregelt werden damit sein Haus und sein wehrtvollews Rennpferd nicht der Stadt oder Anderen zugesprochen wird sondern eines seiner Charityprojekten.
Sein Leben und insbesondere seinj Buch erregten ein großes Medieninteresse. Er hat für mehr Aufklärung gesorgt. Die Verfilmung seiners Buches ist bereits geplant. Diese Einnahmen werden dann ebenfalls seinen Projekten zugute kommen…. Martin Noel ist ein eindrucksvoller, respektwürdiger Mensch. Durch sein Schicksal will er Andere Wachrütteln und aufklären….
Am Samstag, 23. Juni 2007 um 21:52 Uhr
(Musik, Gedanken)
Sodele wie wir ja nun schon festgestellt haben, ist das heute eindeutig nicht mein Tag. In diesen Momenten hört man dann auch Lieder von Bands, die man eigentlich gar net leiden kann. Hauptsache ist dann, dass die Songs nicht fröhlich sind—> deprilieder eben… Keine Ahnung warum ich mir sowas anhöre, wenn ich sowieso schon frustriert bin…Keine Ahnung. ich brauch des gerad. Solange das nicht immer so ist, passt des schon.
Hier also mein Deprisong, von ner Band die eigentlich net so mein Fall ist. Des ist die einzige Ausnahme…
Okay mittlerweile ist meine Koloskopie 2Wochen her. Und ich warte immer noch auf dieses blöde ergebnis… Heute hat ständig mein Handy geklingelt—> Nummer unbekannt. Ich hab mich nicht getraut ranzugehen. Hätte ja die Ärztin sein können, die mir was net so tolles sagen will. Ich bin einfach feige
Aber eigentlich ist es doch wirklich egal was rauskommt. Selbst wenn da bösartige zellen gefunden werden, das Ding ist ja raus…. Ich hätte dann eventuell nur so nen Ärztemaratho zu gehen…Ich hasse diese Typen in weiß…Ich hasse sie einfach.
Meine Ärztin rechnet fast fest damit, dass soetwas kommt. Ihre aufbauenden Worte sind jedes Mal aufs Neue toll…
“Also wenn etwas gefunden wird, müssen sie zu ner Röhrenuntersuchung und es wird bestuimmt werden müssen ob es eine Veranlugung bei ihnen gibt”
Ich: ” Wie bestimmt man das?”
Ärztin: “Entweder durch ne normale Blutuntersuchung oder durch Stammzellen”
Wie genau man an meine Stammzellen gelangt will ich jetzt nicht weiter erwähnen. Ihrer Meinung nach besteht ne Chance von70% das doofe Zellen gefunden werden….
Nen Termin für die Röhre hab ich übrigens schon, obwohl das Ergebnis noch gar net da ist… ICh Hasse Ärzte einfach
